Obra de Arte

Após um dia intenso de trabalho, antes de colocar as crianças para dormir, deitada de olhos fechados, ouço uma vozinha: - “Mamãe, mamãe! Venha ver que lindo eu fiz!!” Esbocei um sorriso que logo se fechou, quando abri os olhos e dei de cara com um alienígena colorido, cheio de coisas grudadas na roupa e no rosto. Se ele estava assim, imagino o que ele deve ter feito de tão lindo... A felicidade era tanta, os olhos brilhavam feito diamantes, então era melhor verificar antes de dar bronca, porque ele pode ser mesmo um filhote de Alien que foi trocado pelo seu filho e agora te chama de “Mamãe”. Ok. Vamos lá.
Em transe, entrei no quarto destinado a ele e à irmã, quando ele gritou novamente: “Cuidado, mamãe! Você vai pisar no meu quadro lindo!” COMO ASSIM??? PISAR no quadro? Foi quando olhei para o chão e vi uma “obra de arte” digna de dar inveja a qualquer Picasso, Salvador Dali e até mesmo Andy Warhol! Ele pulava em cima dela – ele podia, né? Ele era o autor – espalhando freneticamente as misturas mais esquisitas que tive o prazer de conhecer, os olhos cada vez mais brilhosos (eu nunca vi uma criança de 3 anos se drogar. Tudo é possível, mas não naquele caso) de felicidade e a irmã, dentro da caixa de brinquedos – é, ele deve tê-la jogado lá dentro para não atrapalhar tão grandiosa arte – batendo palmas e gritando também, sem nem saber o porquê, mas gritar é ótimo! Só eu não tive a chance, porque perdi a voz.

Depois dos 10 segundos mais intensos da minha vida, olhei novamente e perguntei o que ele havia feito, na minha casa, no chão que havia ACABADO de ser faxinado. –“Pintei, mamãe, você não tá achando lindo?? Nem precisa limpar mais o quarto. Porque senão vai estragar meu quadro.”

– “Sim, filhinho, mamãe está achando tudo isso lindo, quando ela acordar vai ver que foi um sonho. Agora você pode me dizer o que você colocou pra ficar a coisa esquisita mais linda que mamãe já viu?” Eu estava MORRENDO de medo dele, a qualquer momento, jogar uma gosma em cima de mim e eu virar uma estátua verde.

- “Eu peguei todos os meus trabalhinhos da escola, tirei as coisas grudadas do papel, piquei o papel e aí joguei tinta e minha mamadeira de Nescau pra misturar tudo. Não foi uma boa idéia?” Sim. Foi uma ÓTIMA IDÉIA! Melhor ainda quando um dia alguém disse que uma mulher sem filhos é como um jardim sem flores. Com certeza essa pessoa era infértil. Melhor idéia do que aquilo, era deixar tudo como estava. Lógico, por que não pensei nisso antes? Nunca mais eu limparia a casa e o quarto em pouco tempo viraria um depósito dos bichos mais peçonhentos que um humano  poderia imaginar. Um jardim de seres extraterrestres.

A obra de arte tão linda e criativa - a psicóloga da escola tinha me pedido para nunca coibir a criatividade dele, porque ele era a criança mais imaginativa que ela tinha conhecido. Sim, mas eu pagava a creche para ele ser criativo LÁ! E não era ela a mãe dele. Era eu! – nada mais era do que botões, areia, papel picado, tinta aquarela de todas as cores, palha e...tchan,tchan,tchan. Tchan!!! M-A-C-A-R-R-Ã-O!!!!!  Aquele de letrinhas.

Vocês sabem o que acontece com macarrão cru molhado, não sabem? E macarrão cru, misturado a tudo acima descrito, molhado por NESCAU???? Já viram??? Não??? Peçam ao seu filhinho hiper criativo para mostrar! E para ficar MAIS criativo, ele deitava no chão, de pijama, passando o corpo e os dedos para misturar bem. Picasso não faria melhor. Os bigodes de Dali murchariam de inveja. E eu, a mãe do grande artista, com vontade de me suicidar. Louca, né?? Mas o pai vivia de plantão e eu não teria coragem de deixar a irmã entregue a um ser tão divinamente criativo.

Aí lembrei dela. Os gritos pararam repentinamente. Meu Deus, minha filha! Olhei para o lado e ela dormia ali mesmo, dentro da caixa de brinquedos. Bom, pelo menos estava aquecida e segura, livre dos poderes especiais que aquele “ser” poderia usar de repente. Deixa ela ali por enquanto. Agora vamos cuidar desse projeto de Alien na minha frente e limpar o quarto.

-“Filhote, infelizmente, seu desenho maravilhoso não vai poder ficar aí no chão. Teremos (eu, Mamy, CLAROOO!) que limpar, porque amanhã você, sua irmãzinha e o Lobo Mau (não eu não era do tipo que assustava crianças. Pelo contrário, era assustada por eles! Mas o Lobo Mau era o melhor amigo dele, invisível, e morava lá em casa. Tinha uma cama só dele), vão acordar cheios de formiga e outros bichos que mamãe nem sabe. Uma pena, porque realmente é lindo. Mas vamos entrar no banho agora e depois você vai ficar quietinho pra mamãe poder limpar isso tudo, ok?” Claro que não foi “ok”, mas quando eu disse que precisava retirar a irmã dele de dentro da caixa de brinquedos, antes que os vizinhos chamassem o Conselho Tutelar e que o Lobo Mau já dormia, e se acordasse com os berros dele, ficaria muito bravo, mesmo inconformado, ele foi tomar banho. Ele não sabia o que era Conselho Tutelar e o Lobo Mau não era JAMAIS contrariado. Era ele quem mandava na casa.

Pessoas, eu não tomava remédios, nem era a mãe mais calma do mundo. Neste dia fui obsediada por Nossa Senhora, para não cometer um crime. Era ele ou eu. Vocês não têm noção do que era aquilo – hoje as mães podem tirar fotos com o celular – nem quanto tempo levei para limpar. A #$%@&  do macarrão (que de cru passou a ser uma mistura incrível!) secou no chão, misturado às tintas e à areia e o Nescau funcionou como cimento, eu acho. Levei hooooooooras raspando aquilo com uma faca e passando um pano úmido para remover. Minhas lágrimas se misturavam à obra de arte perfeita e pioravam ainda mais a situação.

Eu digo hoje – e rimos muito com estas histórias que eles não se cansam de ouvir – que ele vai pagar um dia quando tiver um filho. Não é praga pra minha nora, juro. Mas eu, se fosse ela, pensaria um milhão de vezes antes de casar com tal criatura. É um risco e tanto!

Ele diz que as avós amam tomar conta dos netos. Sim, amam. Mas as avós normais. Eu não sou uma. Gastei tudo sendo mãe de um mini E.T.

Estou pronta para, assim que o filho dele nascer, fazer uma turnê pelo mundo com minha banda.

Por tempo indeterminado.