Tudo Nublado

  
    Hoje acordei com um torpedo de um amigo que me inscreveu num site de relacionamento, todo animadinho, dizendo que eu recebi uma mensagem de um membro compatível comigo (membro aqui, é PESSOA, SER HUMANO, HOMEM, ok??). Como assim??? COMO ASSIM?? De novo: C-O-M-O  A-S-S-S-S-I-M???? Membro compatível????

Não bastasse o tempo estar uma bosta (acho que São Pedro é europeu e não gosta de sol. Tem que manter a cútis branco-pálida), acordar com este "despertador" não programado, não pode permitir que o resto do dia seja bom. Mas.... 


    Ele me passou o site, a senha e eu fui batendo a cabeça pelas paredes ver o que me aprontaram.... 

    Entrei e lá estava: XXXX é compativel com você. Ele lhe enviou presentes (???), um beijo e um convite.. Calma... Pisquei mais umas 300 vezes seguidas (míope quando acorda fica com a vista mais embaçada do que a normalidade permite. Com susto então, não há óculos que dê conta. Coloquei os meus e aí é que não enxerguei nada mesmo) e tentei fazer com que meus neurônios, não muito bons, todo mundo sabe, dessem conta do que eu lia naquele instante.

    Meu amigo teve boa intenção. Tipo daquelas de que o céu está cheio. 
Mas por que as pessoas não me dão sossego? Por que eu TENHO que ter alguém  "compatível" comigo?? Logo no momento em que estou desenvolvendo uma carreira solo cheia de surpresas magníficas e gratificantes, ele faz isso comigo??? Isso não é coisa de AMIGO!!! Quando eu quiser fazer uma dupla sertaneja eu sei como entrar em ação. Por que meus 1,56m sempre dão margem às pessoas acharem que preciso ter alguém??

    Tadinho, meu amigo me ama. Então vamos lá. Depois de limpar a vista mais ou menos e colar a cara no monitor, eu percebi que não era ela que estava tão embaçada. O que eu tinha lido era aquilo mesmo: XXXX (não sei escrever o nome dele), é UCRANIANO!!! Não sabia se ria ou me rasgava. Se os cariocas não são fáceis, se dão um trabalho DO CÃO, que dirá um UCRANIANO?? Não, meu amigo só pode estar de sacanagem... Até que ele não é feio, é próspero (bom, na internet todo mundo é o máximo, né?? Lindo, gostoso, percentual de gordura 0%, ama bichos e crianças - até a hora em que dá de cara com os seus - rico, quiçá sócio do Eike Batista...) mas tem 65 anos. Ok, nada demais, se eu não fosse EU, né?? 

    Tá na hora de tomar jeito, ser mais madura, mas não me imagino com um cara de 65 anos. Imagina ele me vendo no palco, toda tatuada, saindo na rua pagando mico em cada esquina, dando comida de cachorro pra gata...  Por muito menos um ex já saiu no meio de um show da banda, porque eu estava de shortinho e meus amigos da faculdade gritando "UHUHUUUU! GOSTOSA!!" (imagina se eu trabalhasse com beijos técnicos...). Bom, o ucraniano não ia entender, é fato, ia achar que a banda era realmente um sucesso de mídia, mas, de qualquer maneira... 
Nem EU ia entender se ele reclamasse... É, talvez meu amigo esteja certo.

Aí, pra não dizer que acordei na TPM e o tempo ajudou, entrei no mapa (é o site é legalzinho, tem mapa, tudo o que pessoa gosta etc) para ver a localização da cidade dele. Gente!!! Não vou dizer o nome da pessoa, mas do lugar eu vou: DNIPROPETOVSK!!! (levei 5min tentando escrever isso). De Aninha à Svetlana é um passo!

Quando me chamou a atenção, um link para "coisas interessantes na Ucrânia". Geeeeente!!! Vou citar algumas, tenham paciência:

- Os garrafões de água mineral não são de 5 litros mas sim de 6 litros… vai-se lá saber porquê…

- Os trovões são de uma intensidade tal, que parecem tiros de canhões de guerra;

- Muitas das vezes, um diálogo entre 2 ucranianos é alucinante, pois uma pessoa fala ucraniano e a outra responde em russo, ou seja, uma fala ucraniano e a outra russo;

   PARA, PARA, PAAAAAARA!!!! A Ucrânia não é mesmo SUUUUPER interessante??? Se 2 ucranianos não conseguem conversar, imagina EU e um Ucraniano???  E os trovões?? Adooooro!!! Imagina dormir com a sensação de que você viveu o suficiente para entrar na 3ª Guerra??? E os garrafões de água??? Tem coisa mais interessante??? 
Com certeza meu curriculum deu um "UP" intelectual incrível!!

    Olhei o calendário, mas não estamos em 1º de abril (graças a Deus, daqui a pouco este ano termina). Meu amigo deve ter bebido toda a safra de vodka ucraniana de 2011 e resolveu descontar a ressaca em mim.... Podia ter esperado o Reveillon...

Céus, por que EU???? Por que as pessoas CISMAM com isso??? 

    Resolvi voltar à cama porque o tempo não está ajudando mesmo e depois eu ligo pro meu amigo e dou um jeito nele. 
    Pior se ele resolver se corresponder com o cara de nome impossível, que mora numa cidade de nome impronunciável, como se fosse eu e um belo dia acordar com um parente de João Paulo II na porta... (Deus, eu PROMETO que em 2012 serei mais boazinha...).

    Não sem antes descobrir que minha vista embaçada - achei que estava ficando cega - era fruto de ter dormido com minhas lentes de contato. Ressecaram e eu só via "nuvens" na minha frente...

    Vai ver que este deve ser o tempo na Ucrânia também...